Férfiak és nők

Hawkeye · **Hawkeye**

Férfiak üzenete a nőknek...

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

beeblebrox · **beeblebrox**

A NŐ=PROBLÉMA!
Bizonyítás:

_________________
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

- Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
- Szándékosan.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!

Hawkeye · **Hawkeye**

Nőgyógyász a bíróságon

Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p*náját. És akkor megöltem.
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

harlequin · **harlequin**

A nők olyanok, mint a pizzák. A húsos jobb, mint a gombás....

Judit · **Judit**

Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj
hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. A szerelő nézegeti,nézegeti majd megszólal:
-Hát sajnos, kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt:
-Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
-Nem fogja elhinni,de a villamosra várok.

Dalnok · **Dalnok**

XY maghal.Mivel nagy gazember volt világéletében a pokolba kerül.Lucifer beengedi a pokol kapuján, és barátunk elámul.A pokol nem más, mint egy hatalmas bár,jó zene,kiválló hangulat,pincérek a legjobb italokat kinálgatják,és főleg rengeteg gyönyörű nő.
-Ez tényleg a pokol?Csodálkozik.Mi ebben a roszz?
Lucifer nem szól semmit, csak mosolyog..
Mikor barátunk kicsit felocsúdott,megkérdezi Lucifert.
-Meghivhatom valamelyik nőt egy italra?
-Ó parancsolj, válaszd amelyiket csak akarod,azért vannak!
Hát,kiválasztja a neki legjobban tetsző bombázót és beszédbeelegyednek...
Nemsokára ismét Luciferhez fordul és kérdezi:
-Elvihetem táncolni is?
-Ó persze barátom,ahogy tetszik, csak szórakozz kedvedre,táncoljatok amennyit akartok.
Táncolnak,csodálatosan érzi magát,a nőci hozzásimul...
Nemsokára ismét Lucifert kérdezi:
-És,ha valahova kettesben félrevonulnánk?...Tudod..? Baj lenne?
-Ó hát miért lenne baj?Itt egy szoba épp erre a célra, nyugodtan vonuljatok félre,zárkózzatok be tegyétek ami jólesik!
Több biztatás nem kell.Emberünk kézenfogja uj barátnőjét és eltünnek az ajtó mögött...
Pár perc mulva az ajtó felvágódik,kétségbeesetten rohan ki rajta egyenesen Luciferhez.
-De hiszen annak a nőnek nincs p...ja!!!
Lucifer elmosolyodik.
-Na látod.Hát EZ A POKOL...
_________________

Hawkeye · **Hawkeye**

Figyelem! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:

Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szivvel adott dolgokat az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel.....
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!!!

Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer Kacsintó

történt meg velem!

Hawkeye · **Hawkeye**

- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem. És te?
- Nem emlékszem. Hogy is hívják?
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

Hawkeye · **Hawkeye**

Női hormonok vannak a sörben

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Hawkeye · **Hawkeye**

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?

Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz dugás...
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!

Hawkeye · **Hawkeye**

Megáll az embernek az esze, ha arra gondolok, hogy nőket a volánhoz engednek, és vezetik az autóikat Nagyon boldog

Tegnap éppen az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.

Brrrrrr.... Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott...

...Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

Szoftver reklamáció

Kedves Helpdesk!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és
az Barcelona 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Kedves Elkeseredett !

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, és telepítse a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben a Férj 1.0 telepítheti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és
ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3).
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Én személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:

Helpdesk
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!

Hawkeye · **Hawkeye**

Ha a feleség egy napra nem megy haza a férj felhívja a 10 legjobb barátnőjét egyiknél sem aludt ott.
De ha a férj nem megy haza egy nap a feleség felhívja a férj 10 legjobb haverját amiből hétnél ott volt és háromnál még mindig ott van.
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.