Férfiak és nők

Hawkeye · **Hawkeye**

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak!
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

beeblebrox · **beeblebrox**

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira
megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet,mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.
_________________
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Hawkeye · **Hawkeye**

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

Hawkeye · **Hawkeye**

Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nőgyógyászhoz:
- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?
- Igen, kérem...
- És itt is veszik le?

Dalnok · **Dalnok**

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a
sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!!!

Hawkeye · **Hawkeye**

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?

- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

dolgozos · **dolgozos**

Négy férfi beszélget:
Első: Én havonta egyszer dugom meg a feleségemet.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről beszélünk most???

Hawkeye · **Hawkeye**

Egy házaspár sétál az utcán, amikor meglátnak egy plakátot, amin egy bikinis szépség éppen sört iszik, mellette egy söröskarton. Megszólal a feleség:
- Ha egy karton sört meginnék, nem hiszem, hogy ilyen karcsú lennék.
- Nem drágám, - teszi hozzá a férj - ha én innék meg egy karton sört, akkor lennél ilyen karcsú.
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

Hawkeye · **Hawkeye**

Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban?
8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.
18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.
28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.
38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.
48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

Pontrendszer

A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)

A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!

Hawkeye · **Hawkeye**

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

Hawkeye · **Hawkeye**

A titkárnő benyit az igazgató irodájába:
- Rossz hírem van.
- Mindig csak a rossz hírek. Miért nem mond inkább valami jót?
- Nos, mondhatok jót is: a főnök úr nem steril.
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

Hawkeye · **Hawkeye**

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

Hawkeye · **Hawkeye**

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér a munkából, a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza...
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

rover · **rover**

Egy feltaláló feltalálta az Indulonára müködö autót...Elindul kipróbálni munkássága eredményét.Kocsikázik míg nem az autó egyszer csak megál.A közelben semmi nincs csak egy parasztház.

Bent a házban a férj és a feleség na meg a lányuk vacsoráznak.Megkérdi a férj a vacsora után:
-Na ma este ki fog elmosogatni???
Erre síri csend.
- Na akkor figyeljetek!Bemegyünk a hálószobába és aki a sötétben elöször megszólal az fog ma elmosogatni!
Be is vonul a kis család a szobába és leülnek síri csendben az ágyra.
Erre a mi feltaláló soförünk oda ér a házhoz és bekopogtat.Csend.Benyit az ajtón és hangosat köszön:
- Jó estét kívánok!
Síri csend.Fogja magát beljebb lép hát látja hogy az asztal meg van terítve sok finomsággal.Fogja magát leül és falatozni kezd.Mikor jól lakott hát benyit a szobába és mit ad isten mit lát?A gazda az asszony meg a lánya ülnek az ágyon a sötétben és meg sem szólalnak.Megkérdi tehát:
- Gazduram,nem baj ha etem a vacsorájukból???
Síri csend.Senki nem válaszol.Megkérdi újra:
- Gazduram,nem baj hogy ittam a borából???
Megint csak süket fülekre talál,ezért gondol egyet nincs mit vesztenie és megkérdi a ház urát ismét:
- Gazduram,nagy gond lenne ha megkefélném a lányát???
Akár csak az elöbb egy szó sem jön ki senki szájából,ezért fogja és jól megkeféli a lányt!Mikor végez,arra gondol hát ezek itt biztosan nem normálisak,akkor megprobálok még valamit:
- Gazduram,mi lenne ha megkefélném a feleségét is???
Megint csak a köarcok egy árva szó nélkül.Fogja hát megdugja a gazdasszonyt is.Mikor végez ránéz az órájára és a fejéhez kap!
- Úristen,hogy elszladt az idö,nekem már mennem kell,de a kocsi megált.Gondol egyet és megkérdi a gazdát:
- Gazduram,netán Indulonája van-e itthon???
Na erre a gazda besokalt,felállt és bölcsen így szólt!:
-NA AKKOR INKÁBB MOSOGATOK MA ESTE ÉN!!! Nagyon boldog