Férfiak és nők

Hawkeye · **Hawkeye**

Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
- 24 dollár.
- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.
- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.
- Arról fogalmam sincs.
- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

czuczor · **czuczor**

Hány fajta facér no van? Zavart

Hát van no, aki facér.
Van no aki nem facér.
Aztán van no aki él-hal a facér...

czuczor · **czuczor**

Végvári vitézek beszélgetnek:
-Hajja-é kend, nem megy már nékem az baszás...
-És kend próbálta már az nyelvivel?
-Mér? Az segit?
-Nem!...Az pináját!

Winettou · **Winettou**

A nők
Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.
- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.
- Én tudok vezetés közben telefonálni.
- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni. Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...

Winettou · **Winettou**

Két barátnő találkozik:
- Láttalak a múltkor, amint egy gyönyörű luxusautót vezettél. A tiéd?
- Félig-meddig. Egyelőre éjszakánként törlesztem a részleteket.

Winettou · **Winettou**

Szöszi: "Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!"

czuczor · **czuczor**

Házasságkotés után az ifjú férj mondja az ifjú arának:
Drágám! Jó lenne, ha már most megegyeznénk. Ha kívánod a szexet, húzd meg a farkam egyszer!... Ha nem, akkor negyvenkilencszer....

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

A nõk addig nem lesznek egyenlõk a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és
mindenki kívánja õket.
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!

Janicsar · **Janicsar**

Egy férfi ízesített óvszerrel érkezik a randira.
- Leteszteljük a koton ízét, fölhúzom, aztán megkóstolod, és megmondod, hogy milyen fajta - mondja a fickó a nőnek, majd lekapcsolja a villanyt.
- Tihanyi camember - mondja a nő.
- Ne siess, még nem húztam fel!

Egy vak ember sétál az utcán, elmegy a sajtgyár mellett. Megemeli a kalapját és köszön:
- Sziasztok lányok.
_________________
Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Janicsar · **Janicsar**

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:

- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha !! Tehát megy ez neked!! És otthon meg gusztustalan ...!!!
_________________
Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!

Hawkeye · **Hawkeye**

A nőgyógyászati váróban két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Jaj, én mindennél jobban vágyom egy kisbabára, de azt hiszem, nekem már soha nem lesz gyerekem.
- Én is így éreztem, de aztán egyszer csak összejött. Ezért is vagyok itt, három hónap múlva szülni fogok.
- És hogy sikerült, mondja?
- Egyszer elmentem egy természetgyógyászhoz.
- Mi is járunk a férjemmel már egy teljes éve, de hiába.
Erre a kismama közelebb hajol és odasúgja:
- Legközelebb egyedül menjen.
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

Hawkeye · **Hawkeye**

A baleseti sebészetre behoznak egy több sebből vérző férfit. A nővér felveszi az adatait:
- Neve?
- Kiss József.
- Nős?
- Nem, autóbalesetem volt.
_________________
Az okos enged. ...aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el.

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f*asz!
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!

VukLuxKlan · **VukLuxKlan**

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
_________________
...a tyúk a mindenség végzete,le róla az összes tollal!!!